martes, 28 de junio de 2011

Problemas de altura...

Años atrás reclamaba, me quejaba, me enojaba, me entristecía y hasta me deprimía porque frecuentemente en un boliche donde había 3 grupos de amigos y solamente podían ingresar 2, mi grupo de amigos era el que se quedaba afuera.

Quizás por feos, por pinta de buscas, por ser pocos famosos o solamente porque el patova me veía colorado y con cara de idiota. Todos mis amigos debían pagar el precio de tener un amigo rojo, como yo, distinto a todos y encima con cara de idiota.

Hoy día, creo que la situación es aún más conmovedora. Ahora entro a todos los boliches e incluso no me piden más documentos (aparentemente no le piden a nadie más). La cara de gente mayor, muuuuy mayor, o piensan que ahora tenemos más dinero que antes, o seguramente la barba, algunas patas de gallo y ciertos dolores musculares denotan que no es solo la cara lo que tenemos de mayor.

Más allá de esto, no es el ingresar lo que me molesta, ni siquiera quiero expresar mi desagrado ante los patovas por no hacerme ingresar cuando era menor, que se hacen los grosos, que tienen voz gruesa pero que seguramente son todos viagreros.

Lo que me molestan de una manera impresionante son los arquitectos. Que el lugar donde vos debes ir a bailar no tienen rampas para muchachos con problemas motrices no es novedad, que no tengan varias salidas de emergencia tampoco es algo nuevo. Que los hagan sin techo en la gran mayoría de los casos no es algo que me afecte (ahora tengo novia y no tengo necesidad de salir siempre). Pero me rompe considerablemente los huevos que los mijitorios tengan una altura terrible. Vos tenes que sacarte el cinto, desprender el pantalón, bajar el cierre, bajar el boxer y encima promover al sinhueso que tenga que orinar en un lugar al que por centímetros  (varios) no llega y eso hace que te mees todo, que ensucies el baño, y que no tengas más ganas de tomar.

CONCLUSIÓN: Si quiere que la gente tome, al menos háganle mijitorios cómodos, cosa de que uno quiera escabiar. Si no puede mear no quiere chupetear más.

viernes, 24 de junio de 2011

Sueños de colorado...

Cuando hablamos de sueños, también hablamos de pesadillas. No podes pretender que con 23 años uno sueñe cosas bonitas nada más, y para ser sincero en la mayoria de las ocasiones donde uno recuerda que soñó, suelen ser cosas que producen molestia, tristeza, malestar, transpiración y movimientos de mal gusto.

Sueños normales:
* Se te caen todos los dientes.
* Saliste bien en tu última materia y ya sos licenciado.
* Rompiste algo de mucho valor sentimental o te salía un huevo y lo hiciste percha.
* Compraste algo que hace rato querías.
* Tuviste sexo con una actriz porno.

Sueños de colorado:
* El hombre de la bolsa me secuestra, me mete en una bolsa grande y me lleva a su casa.
* Me hice dealer y todos quieren probar de la mía, de esa forma me hago millonario.
* Me adopta una familia de gitanos y me habitúo a vivir en carpa.
* Engorde de forma desmesurada de un día a otro.
* Me levanto sin tener extremidades (ni brazos, ni piernas)

Eh soñado estás cosas un par de veces, sueños normales y sueños de colorado. También soñe cosas normales, no es que por ser colorado estoy absolutamente imposibilitado de soñar cosas comunes.
Pero la gran mayoria de las veces sueño cosas sin sentido, hasta esas cosas anteriormente citadas me parecian “sueños imbeciles sin sentido, pero coherentes”. Lo de ayer me pareció inexplicable y tengo la obligación de contar lo que soñe.

Manejando un camión arrolle a un extraterrestre y no sabia si contarle a la policía o no. Si les cuento, puedo ir preso, si no les cuento el cargo de conciencia seria muy fuerte como para subsistir con una vida común. Cuestión que fui al primer hospital cercano y abandone al hombrecillo verde con 3 dedos e igual cantidad de extremidades que un ser humano, cabezón, simpático, sonriente y hablaba castellano. Si! Además de todo nos podíamos comunicar con normalidad, porque no solo hablaba castellano, sino que se chaqueñizo, ocupaba términos regionales como “nieri” “marido” y era hincha de Sarmiento así que hablábamos de fútbol también.

O sea que no me parecio suficiente manejar un camión, sino que arrolle a un extraterrestre, además era un extraterrestre chaqueño y hablábamos del futbol de la liga.

Finalmente llegue a la conclusión que soñar que te adoptan gitanos, que te secuestra el hombre de la bolsa o que me levante sin extremidades, me hacen sentir mucho más normal que el sueño de ayer.

jueves, 23 de junio de 2011

Nombres que marcaran un antes y un despues...

Nombres feos que son imposible ponerle a tu crío.

Cuasimodo: Tengo la sensación de que me va a salir un pibe jorobado.
Hortencia: No quiero ser muy limado, pero va a tener un atributo trasero abultado con este nombre.
Rómulo: Salvo que tenga un mellizo al cual ponerle Remo, sino ni en pedo va este nombre.
Zulma: Cuestión de gustos nomás, es nombre de pora.
Felipa: Tantas ganas de tener un hijo varón que hasta el nombre lo feminizaste.
Sandalio: ¿Y después que nombres van a salir?  ¿Ojotio, Zapatio?
Marciana: Da la sensación de algo irreproducible de feo en cuanto a lo físico.
Tiburcio: Parece más un chiste que otra cosa.
Filipondio: Suena a una planta carnívora.
Cojoncio: Un hombre con unos huevos (cojones) terribles, como imagen es buenisimo, pero en la realidad llamarse así es “un dolor de huevo”.
Torcuato: Todo bien con Marcelo T. De Alvear, pero con el segundo nombre lo defecaron sobre el hombro izquierdo. ¿Cómo se pudo llamar así y ser un prócer?

Nombres feos que me gustan para los pibes.

Karina: Nombre super cumbiero, pero agradable al oido. “Karina” decime si no es grato pronunciarlo?
Pamela: No existe nombre más de puta. Pero no descarto una Pamela en mi familia.
Orlando: Nose porque pero me agrada, sin embargo considero que es nombre de gay.
Leonardo: Capaz que porque era mi preferido de las tortugas ninjas.
Washington: Es feisimo, pero como que le da cierto nivel a una persona.
Braulio: Toda palabra que primero tenga una b y posteriormente una r, a mi forma de ver es lindo pronunciarla.
Yanina: No entiendo porque a casi nadie le gusta.
Holando: Me imagino un gringo de ojos claros y lleno de locas que lo rodean.
Faustino: Pensar que puede a llegar a ser tan inteligente como Sarmiento me agrada, pensar que puede llegar a ser tan sorete me desagrada. Una mezcla de sentimientos…


martes, 21 de junio de 2011

La soledad en su máxima expresión...

Resulta que en estos dias en los cuales tengo una especie de independencia obligada. El fin de semana mi mamá decidio pegarse un mega archi reventon en Reconquista, Santa Fe, lugar del donde mi progenitora es oriunda, se me vienen a la mente hechos de mi vida cotidiana, con los cuales llego a la conclusión que para mi vivir solo, es mas difícil que 15 ratas hagan saltos ornamentales en una pileta. Si… realmente imposible.

A ver empezemos por el comienzo, yo soy un tantito despistado, me puedo olvidar de un par de cosas (regar los helechos. Llevarle los papeles al abogado Sanchez, expreso pedido de mamá. Correr al correo antes de que cierre para mandar una carta “certificada”). Pero otra cosa es olvidarte de apagar la tele de una habitación para pasar a otra. Ir a comprar cierta cosa, olvidandote del dinero en tu casa. O simplemente olvidarte que duermes con un perro en la cama y que en cualquier momento lo puedes aplastar y puede aparecer durmiendo adentro de tu ombligo.

No solamente me olvido de cosas, otras cosas, simplemente las ignoro. El teléfono en mas de una oportunidad sonó, y tal vez por hacerme el difícil, o simplemente por rebeldía no corrí hasta el objeto para saber quien era. Me hago el que no me acuerdo de ir a sacar la basura. Y “nunca recuerdo” de llenar las cubeteras con agua para devolverlas al freezer, luego de sacar el hielo que previamente tenían.

La cocina es un tema fundamental, no me gusta cocinar, nose hacer cosas copadas e incluso cocino feo (no me gusta ni a mi). Además el dinero con el que contaba era escaso como para realizar una lomiteada de dos días. Por lo tanto decidí revelarme a mi falta de conocimientos culinarios y me prepare unas patitas de pollo con papas fritas. El único inconveniente fue que nadie me aviso que el aceite debía estar hirviendo para que no te salgan muy grasosos los alimentos ya elaborados. Si! Me salio fullero, grasiento y pesado, cuestión que después anduve a Alical, a Uvasal, a Perasal y a demás frutas con sal que intentaron remediar mi falta de inteligencia a la hora de ser mi propio chef (la próxima vez, vuelvo a las tradicionales salchichas con puré chef)

Como estas me suceden mas cosas. Pero si las cuento, ustedes, al igual que mi madre van a pensar que soy un pelotudo (si es que ya no lo piensan), en vez de un joven rebelde que no quiere ser igual a todos en este sucio sistema capitalista…


Besos y rosas muchachitos...

lunes, 20 de junio de 2011

Las peliculas de mi vida...

Yo no soy de esos peliculeros que se van a ir al Dvd a alquilar alguna peli, o va a desestimar una birreada caliente entre tres personas y yo en un patio con -12º de temperatura por una buena peli con frazada y pororo (se dice pororo, no pochoclo. Esa gente que habla en neutro me molesta).

Soy más bien una especie de salidor compulsivo, chateador compulsivo, charlador compulsivo, birreador compulsivo, deportologo o deportista compulsivo, pero peliculeador compulsivo jamás (menos lo de culeador). No me gusta, no me llama la atención, es más lo veo como una especie de perdida de tiempo ver una pelicula, prefiero desarrollar actividades más importantes y que requieren mayor emergencia, como dormir por ejemplo.

Pero lo de ayer fue impresionante, me fui a comer chop suei (nose como se escribe, estudie un par de años ingles, de pedo manejo el castellano, pero el chino era un bardo) con unos amigos, volvi me puse a ver Paso a Paso (dicho sea de paso que si al fútbol que es tan hermoso le faltaba algo, era este tipo de programa que es una hemorragia de placer) y al finalizar este programa deportivo encontre una pelicula, de esas que marcan un antes y un despues, de esas que crean una linea de vida de las personas, de esas que te hacen querer ser gay inmediatamente y sentir ganas de que todos lo sepan (y si no sos gay, queres que todos lo crean para que seas mas chevere).

Milk, una pelicula copada, de un tipo gay, que cambio Yanquilandia, que cambio ideales y que les hizo ver al resto del universo que los otros eran unos pacatos con cerebro de bueyes y con menor capacidad intelectual que en el siglo XXI.

Más alla de esto, de ser una pelicula atractiva, de hasta ilusionarme con que haya tipos que quieran el poder para cambiar algo y no para afanarte hasta el taburete del inodoro del senado, de creer que puedo llegar a ser normal y que algun dia me guste ver peliculas. Pero no, lamentablemente no les voy a dar el gusto a mi novia ni a las que vendran, seguire pensando que no me gustan las peliculas. Sin ir más lejos, hoy ya pienso que fue un peliculon, pero que en vez de quedarme hasta las 3.30 de la mañana con la vista clavada en I-Sat, me hubiese acostado a dormir y hoy estaria de mejor animo.

Besos y claveles, con suerte nos encontramos mañana...

domingo, 19 de junio de 2011

Insultos "cancheros"

Esto de ser periodista a uno lo mantiene ocupado, es complicado trabajar de esa profesión en el Chaco, peeeeeeeeeero… tiene sus cosillas divertidas…

El grito desaforado del hincha hace que todo tenga su gustito especial, un jugador pasa de ser Maradona a convertirse en un discapacitado motriz en tan solo cuestión de segundos.

Lo máximo de lo máximo es el insulto al jugador del equipo rival. Existen lo clásicos insultos o el típico “Amargo” o “Pecho frio”, pero también hay otros que merecen la pena ser destacados:

* Un jugador que está teniendo un nivel malo y que complica al equipo favorito del hincha recibe un “Agarrate de la oreja y sácate solo croto de mierda”

* Nunca, pero nunca eh! Escuche a un hombre en cuero, con varios tatuajes, un tanto excedido de peso y con olor a liquidos fecundados del cuerpo de hace varios días, gritarle a otro tipo “Feoooo, sos muy feo sorete” como lo escuche en la cancha.

* Jamás pensé que a un hombre con una nariz un tanto acentuada le podrían gritar “Cara con mango” o “Cara con picaporte”.

* Representar a la gente que hace cumplir las leyes, a veces parece una ofensa: “Policia”, “Vigilante” y hasta incluso gritarle “Bombero” al árbitro pareciera que desahogara esas miles de almas que quisieran arrancarle el silbato y metérselo de canto en el ano hasta que aprenda a silbar ese recto

* Insultos de secundaria: “Tu mamá es muy loca, sorete” “Le gusta el órgano sexual masculino y no sabes como me lo caga a besos” (preferí obviar algunas palabras que se extralimitan)

* Gritarle barbaridades sin igual al árbitro, al policía, al equipo rival, al periodista, al equipo favorito, a otros hinchas e incluso al coca colero o manicero es algo que me llama poderosamente la atención.

* “Mufaaaaaa” es la mejor forma de no aceptar de que tu equipo es un desastre y preferís echarle la culpa al primer boludo que te pasa por al lado.

sábado, 18 de junio de 2011

Soy nuevo en esto...

Un día como hoy decidí volver a escribir, leyendo blogs, y me pregunte porque no volver a escribir, si me divertia, me producia alegrias, me generaba una descarga emocional y me sentia copado.

Vos sabes que cuando leo cosas como las que escriben esas chicas, me inspiro, me brota algo (que no es transpiración) y busco contestarme preguntas sin sentido y que nadie se las haría, por ej. ¿Que palabras se utilizan con asiduidad y no se deben utilizar?

* Asiduidad: Palabra de mierda, es imposible pronunciarla bien la primera vez que la queres utilizar en la frase y además es complicarte al pedo, podes ocupar sinónimos, como frecuencia. No uses asiduidad con asiduidad.

* Ulcera: ¿Cómo es posible que exista una enfermedad, un dolor o lo que mierda sea, con ese nombre? Es una falta de respeto, ulcera! ULCERA! En realidad esa bosta, es como una “laceración” que se forma no? Pero ponele otro nombre, no le pongas ULCERA! Es molesta, suena feo y encima a mi siempre me salieron llagas, nunca ulceras.
                   
* Pediculosis: Jamas tuve pedis en la cabeza, siempre me llene de piojos.

* Onomatopeya: Una onomatopeya es lo siguiente: En lingüística una onomatopeya es el uso de una palabra, o en ocasiones un grupo de palabras, cuya pronunciación imita el sonido de aquello que describe. Ejemplos típicos de onomatopeyas son «bum», «pam», «bing»,«clic»,«clá» o «crac». ¿Que boludes no? Usar semejante palabra para algo tan sencillo.

* Estupefaciente: Nunca un faso el que invento esta palabra.